Creo que las mejores canciones se meten dentro del alma y las recuerdas en el último momento de tu vida. Está historia es como una canción. La escucho una y otra vez en mi cabeza pero en cierta medida estoy harto de ella. Me encanta pero la sufro. Si fuera una canción seria más simple pero es una persona que en cualquier medida en este punto de la vida la considero superficialmente muerta para mi. Esta es la historia de mi amor con una chica que llamaremos “B”.
Es curioso. Jamás la llegue a conocerla del todo y aún así se convirtió en un punto de quiebre en mi vida. Esta historia contiene infinidad de metáforas y acciones que en este momento no las recuerdo todas. Ya casi no recuerdo si quiera su rostro y en cierta medida me molesta. ¿Cómo puede ser que alguien tan importante para ti se convierta en un extraño? Es domingo 4 de Agosto de 2019 y llueve a cantaron, cuando tenia 16 años creía que si amanecía lloviendo es porque ella estuvo pensando en mi la noche anterior, ahora tengo 21 y ella los cumplirá en tres días, era una bonita y horrible forma de empezar mi día hace 5 años atrás pero justo ahora no se que decir al respecto. En cualquier caso esta es mi versión de la historia, no cual sea la de ella. No quiero perder más tiempo en introducciones así que mejor vayamos al principio.
Una historia de Amor con “B”
(nota: aparecerán de tanto en tanto fragmentos de varias cartas que le escribí, conteniendo relatos o sueños del 2013-2015)
Diciembre 2013:
Fui a la casa de Oriana por primera vez, no tenia ninguna
intensión de estar allí, no tenia suficiente confianza, estaba
nervioso, me acompañaron Asteria, Lisbeth, Eliany, Degner, Herles y
Jose David.
Empezó a llover y de la nada me di cuenta que todos nos
estábamos bañando bajo la lluvia, fue increíble, nunca olvidare
ese día, creo que en ese lugar crecería una amistad con todos las
personas que fueron.
ACTO I.
Soy oriundo de Caracas (Venezuela) y a los 14 años (2014) tome una decision muy importante y fatídica en mi vida. Decidí mudarme a El Vigía (Mérida, Venezuela) en el interior del país. Me parecía un lugar calmado y alejado en comparación a la capital. Me gustaba la libertad que podría tener allí. Me gustaba el hecho de que podía empezar de nuevo, mi vida en Caracas no fue la mejor pero no me quejo, comparado a lo que viviría después fue un paraíso. Venia de estar enamorado de alguien, su nombre es Ana Karina (maravillosa mujer), pero se fue con otro, la historia de siempre. No me sentía libre allá y mudarme a 800km de distancia me parecía estupendo. Me fui solo, lanzarme al mundo. Estaba muy entusiasmado. Vivi de casa en casa hasta que llegue a mi hogar (hogar que me traería dolor y desgracia incluso en la actualidad - 2019). Me inscribí en un liceo haciéndome pasar por mérideño porque en el interior odian la gente de la capital y no me quisieron aceptar en ningún lado para terminar mi bachillerato. Y allí ocurrió. El primer día de clases, unos 45 minutos después de haber empezado toca la puerta pidiendo disculpas por la tardanza y me mira, se lo llegue a contar a B y me dijo que era muy estúpido pero realmente no olvidare esa mirada (aunque allá olvidado su rostro). Paso al lado mío y se sentó al final de mi fila. Esa fue la primera vez que la vi. La vine a conocer por otra persona más sociable y amiga mutua (en ese momento, para mi) llamada Oriana. La verdad es que B me odiaba, por ser un presumido de la capital y a mi me caía mal su estilo hippie, su cabello pelirrojo y sus constantes ganas de joder la vida.
Tuve un 4to año del bachillerato fabuloso. Muchos amigos, mejor dicho amigas (los hombres eran bastante vulgares). Un grupo inseparable (y vital para la historia), entre ellas estaba Lisbeth de Caracas (nueva en la ciudad), siempre nos confundían como pareja. Oriana, muy amigable, pensé que era Colombiana por su acento. Asteria (para proteger la identidad de esta mujer la llamaremos así) bastante tímida e interesante pero me agradaba mucho, quizás demasiado. Eliany, una chica coqueta y atrevida, ella y Oriana se la pasaban tocándome el culo, les parecía divertido. Y de último yo. Debo destacar que B y Asteria eran las mejores amigas del momento, casi amantes (B la quería de una forma más profunda, creo que jamás se lo comento). Nunca había pertenecido a algún lugar especial o mencionable hasta que las conocí a ellas. Se destruyo en menos de un año (mientras tanto ando escuchando Frank Sinatra - My Way cuando escribo esto). No puedo explicar las razones por las cuales se acabo todo, simplemente de un día a otro fue insostenible y me deje de hablar con todas a la vez. De ellas solo Asteria intento disculparse conmigo pero la rechace y no le volví a ver ó hablar en 4 años. Lisbeth nunca jamás. Eliany si, pero nunca en verdadera confianza, no volvió a ser lo mismo. Y con Oriana y B el destino guardaba otras pruebas.
Abril 2015 (Relato #1):
Me gusta una chica. No soy cursi pero ella es diferente, es como haber
encontrado ha alguien que me comprendía, hablamos hasta la
saciedad, tras tantos rostros que he conocido, no es completamente
igual pero tampoco muy diferente a mi. Nos queremos pero no estamos juntos. No estamos preparados, creo que es miedo (miedo a fallar y arruinar lo que ya existe).
Un día por una absurda razón debe ir a la casa de Oriana, no quería pero debía, no tenia opción. Luche mucho contra mi mismo para no aparecerme esa tarde pero igual lo hice y allí fue el primer paso a este amor destructivo. B estaba allí y después de unas insoportables miradas incomodas al irnos (casualmente nos fuimos en el mismo transporte público), ella estaba sentada unas filas más entras con su mejor amigo. Me acerco a ella, le dije al amigo que necesitaba decirle algo personal y allí fue, la afronte, me disculpe, le volví a hablar y de allí en adelante nos conocimos realmente (o lo que yo creía). Debo resaltar que B no me gustaba en ese momento, al menos no ella a mi. Pero al parecer yo si a ella. A pesar de volvernos más íntimos no llego a pasar nada porque nunca se atrevió a decírmelo y yo simplemente no sabia que la amaba. Fue varios meses después que lo descubrí. Al regresar al 5to año del bachillerato en 2014-2015 nunca antes había estado tan emocionado por ver a alguien. Recuero que ella se apareció y me paso por al lado sin darse cuenta, todos la saludaban, todos la amaban (tenia 5.000 amigos en Facebook, es un detalle irrelevante) pareciera que conocía a toda la ciudad. Me acerco y le toque el hombro por la espalda y allí me vio y me dijo “te estaba buscando” mientras me abrazaba. A los días me entere que se mudaría a otra ciudad y simplemente no la vería otra vez. Fui a clases ese día quizás para una última mirada pero ella no se apareció, me sentí tan mal que me tuve que ir a la casa pero en el camino mientras observaba por la ventana del transporte público allí la vi, caminando hacia el terminal con las maletas y todos mis compañeros junto a ella. No se porque seguí de largo. Al llegar a la casa me sentí tan fatal que no logre subir las escaleras a mi habitación. Mientras estaba allí le escribí y le dije que la había visto y ella me respondió que estuvo esperándome llegar con los demás. La defraude.
Quizás por mala suerte de la vida unas dos semanas después ella tuvo que regresar. En este punto su situación ya era intangible. En algunos casos se quedaba en El Vigía, en otros bajaba de Mérida a dos horas del colegio. Venia a las 5am para llegar a las 7am a ver clases y luego volverse a ir (en un cierto punto no tenia los Bsf. 300 diarios para hacer eso, simplemente no tenia dinero para nada. Actualmente el viaje cuesta Bss. 10.000). Me alegre mucho de que volviera pero creo que fue un error. De aquí en adelante las cosas pasaron tan rápido que no me dio tiempo de reaccionar o decirle algo antes de que desapareciera. La noche que le confesé mi amor estaba en Caracas en casa de un viejo amigo, la llame ebrio y le dije que la amaba, la mejor noche de mi vida. Ella estuvo muy sorprendida y preocupada por mi estado, según la leyenda ella estaba en Mérida sacando la basura del apartamento justo cuando la llamo se dio cuenta que su celular había caído en la basura, sino hubiera sido por la llamada perdía el celular (un horrible Nokia mini rosado). Nuestras vidas siempre estuvieron unidas por lazos extraños cometiendo algunos de los más grandes errores (o sucediendo los acontecimientos más desafortunados), en retrospectiva pienso que nos conocimos en un mal momento de nuestras vidas (otra de las razones que me mudara a El Vigía fue por la muerte de un familiar que al día de hoy sigue pesando en mi conciencia).
Sueño (18/05/2015):
No sabría decir como empezó todo. La verdad desconocía que
fuera un sueño, era un lugar familiar, parecía el liceo de 5to
año, todos estaban allí, viejos compañeros de 1er y 3er año,
ademas de 4to y 5to año, todos.
La chica quien a ocupado mis pensamientos estos últimos meses
también estaba ahí (B). Como es habitual, su aparición en los sueños
es corta y siempre me abandona...
En eso veo a Asteria, no la veía desde que discutimos hace un año. Recordé que ella intento arreglarlo todo y la ignore (recordé que quería besarme en Enero del 2014).
No pude evitarla así que la salude, en el mismo lugar donde
se disculpo conmigo, luego de eso se marcho igual que todos los
demás. Era invisible. Eran todas las amistades que perdí los
últimos años, todos. Al reaccionar la seguí para disculparme pero al cruzar la esquina todo estaba destruido, no existía camino, no existía nada.
Al regresar a El Vigía, estar con ella fue un privilegio. Hablábamos hasta la saciedad. Cuando estaba a su lado me sentía inmortal, no necesitaba nada más y si hubiera sido el último segundo de mi vida me sentía satisfecho porque estaba justo en el lugar donde debía estar (nunca se lo dije, quizás lea esto en algún momento). Nuestro momento de felicidad fue muy corto, ella empezó a sufrir problemas personales que lo consumieron todo. No creo que deba atreverme a decirlo todo pero si creo poder decir realmente que no tenia a nadie quien la quisiera de verdad, solo a mi (espero estar completamente equivocado). Ella se empezó a desaparecer sin explicación. La veía quizás una vez al mes y eso que estudiamos juntos. Habían muchos rumores. Las personas de ese lugar eran una mierda que complicaron todo aún más. Empece a darle todo el apoyo posible y en éste punto empece a perder yo. Nuestros últimos días juntos fueron trágicos e intensos. En uno de ellos lluvia muy fuerte y estaba sentado en una plaza, un niño absurdo en la vida. Decidí caminar hasta donde ella estaba (en casa de Oriana. 1 hora caminando), en el camino le compre gomitas dulces que le encantaban y llegue empapado, cuando entro a la habitación ella se hizo la dormida. Eramos solo unos niños jugando en una tormenta que realmente era la calma de lo que vendría.
Ella me pinto un cuadro entre uno de esos pocos momentos que estuvimos solos nosotros dos. Yo también le regale uno, le dije que nadie más lo vería en esta vida y quizás si me hiciera famoso haciendo películas lo podría vender en 20 años por una cantidad inmensurable (con suerte el chiste sigue en pie). En este momento de mi vida estaba tomando antidepresivos y pastillas para dormir (por mala decision de un psicólogo para tratar asuntos con el sueño que prefiero discutir en otro post). Ella no vivía con su madre porque la corrió de su casa por un hombre aparentemente. Nuestras vidas estaban tan jodidas que agarrarle la mano y caminar por la calle era lo más hermoso del día, pero ella ya en este punto no soportaba hacerlo 5 minutos, no lo se, siempre intentaba alejarme (en todos los aspectos), no podia soportar su propia existencia. El primer día que me rechazo fue difícil, estaba en clases y me escribo que no me quería volver a ver por razones contundentes he inexplicables. Me sentí tan mal que la fuerza en las piernas se me fueron y me sacaron casi cargado del lugar. Su madre luego me llamo diciéndome que tenia envidia que ella salía con su mejor amigo (que ella le había dicho eso) y que yo la maltrataba fisicamente, que la golpeaba (otra mentira que también le dijo). Luego ella me llamo o escribió y me dijo que no creyera las mentiras de su madre. En este momento ya no sabia quien le mentía a quien, pero sabia que las cosas estaban mal. Me lastimaba el hecho de que ya empezaran a inventar historias falsas sobre mi que todos pensaban que eran real.
03/07/2015:
27 de Junio (2015), fue la ultima vez que supe algo de ella, la ultima vez que escuche su voz. Nunca le entregue la carta anterior, que pensé mencionarla la
noche que hable con ella.
Yo no quise volver más a clases porque todas las personas allí la maltrataban verbalmente como una perra. Y no podia soportarlo yo tampoco. De repente la persona favorita de la ciudad era el mayor pedazo de mierda. En la entrega del proyecto final la hicieron llorar tanto que tuvimos que irnos y jamás volver, solo para el servicio comunitario que en su mayoría ella tampoco se apareció y todos los demás me decían que andaba con su novio (quizás es cierto, en esta historia todo es posible). Empece a escribirle unas cartas en este punto tratando de aclarar las cosas, dejar un testamento, tampoco se las pude llegar a dar en mi vida. Al final las termine quemando un año después (eso esta en mi canal de Youtube). Pasamos 6 meses sin hablarnos hasta que ella se apareció un 10 de Enero del 2016, lo recuerdo perfectamente porque murió David Bowie, su música representaba a B. ‘Heroes’ para mi es B y yo. Esto fue lo que yo le escribí unos días después:
17/01/2016 (le escribí esto luego de tomar unos antidepresivos escuchando a David Bowie. Después de haberlos intentado dejar por mi cuenta meses atrás, no se porque lo hice).
“Hola B, se que te será extraño he incomodo recibir un mensaje de mi parte tan inesperado, el hecho es que ya pasaron 6 meses desde la última vez que charlamos y desde entonces hubo un gran silencio, tiempo suficiente para pensar que las causas pudieron haber sido por algo que hice ó no hice, evite pensar en ello durante mucho tiempo dado que nunca tenia una respuesta, pero ahora, que he vuelto a El Vigía, surgió de nuevo. Quizás dentro de poco tiempo vaya a vivir a Mérida y se que nos volveremos a ver en algún momento. Yo jamas he querido terminar mal con alguien, y menos contigo, hice todo lo posible para que eso no sucediera. Lo que quiero decir es que si fue algo que hice mal me retracto, la verdad es que no estoy molesto, solo quiero que no exista ningún tipo de rencor, a lo que sea que allá ocurrido y si fue así, lo lamento y me disculpo, porque eso hacen los amigos, los viejos amigos.
Se que debes estar confundida o necesitas pensar que decir aunque no espero ninguna respuesta a este mensaje, con solo decirte basta. Espero que estén muy bien tu familia y tú y te deseo lo mejor.”
27/06/2015 Relato (pasado)
Ella me respondió:
“¿Que crees? que me voy a morir por ti”.
Esto es lo que B dijo respecto a mi disculpa (guarde estos mensajes pensado que seria gracioso algún día, no lo es):
(18/01/2016)
“Lo siento , pero no me aguanto
...
Quiero aclararte que fuiste y serás muy real para mi, llegaste a ser mi confidente, mi apoyo, y hasta la razón de mi sonrisa solo que me encerré en mi nube, en mi realidad donde solo importaba el pasado y resolver ese pasado era mi meta nunca, nunca te menti ni te utilice solo quería evadir una difícil realidad
no queria creerte yo no quería abrirte paso en mi vida (LO DESEABA , más no podía ) me deje llevar por lo que decían de ti tenia mucho miedo de amarte a veces eras tan cercano y a veces tan lejano
yo me enfrasque muchos a mis viejos recuerdos de lo que era el amor y te perdí por no enfrentar mi pasado y no sabes lo muchooo que lamento eso
no quería abrirte paso a mi vida solo quería escuchar a lo que creía que eran mis amigos me daba mucha rabia oírte decir la verdad por que era no creíble para mi mas sin embargo, te necesitaba en mi vida
eras mi motivación y me costo mucho enfrentar la vida sin ti
cumplí 17 y todo era vacío, insípido y oscuro estaba muy sola y ver tu mensaje me alegro mucho la vida, pero a la vez me entristeció mucho demasiado
recuerdo que llore y llore como si nada tuviera sentido (en realidad ya nada tenia sentido) yendo un poco mas atrás , la ultima vez que te vi solo quería que me dijeras que ibas a estar hay pasara lo que pasara no quería dejarte ir pero maldita sea , eran tantas cosas en mi cabeza mi familia mi futuro , mi vida el colegio todo
no fui a la obra , por evadir todo mis tías y mi abuela esa noche se metieron con mi mama dijeron muchas cosas malas sobre ella, y me marco algo que me dijo mi abuela y aun naufraga en mi mente (ERES IGUAL A TU
MAMA) reaccione muy mal me dolió mucho eran las doce y media de la noche y mi abuela me dijo te vas de aquí cuando voy a buscar mis cosas ya tenia las maletas listas no se que me dolió más me fui de ahí a la una sin saber a donde ir o que hacer pensé en ti pero me dije a mi misma es mejor alejarme no quiero que mis problemas lo frustren y crea que lo busco solo por interés y hay comenzó la lucha mas grande de mi vida dormir en casa de mucha gente no comer bien por muchos días ir al vigía de nuevo para reparar esas materias encontrarme a los malditos que hicieron mi vida un infierno terminar con todo no ir a la graduación suplicarle ayuda a mi papa vivir sola estar sola
no se todo es tan confuso aun no creo lo que paso , no lo quiero creer
volviendo al día de mi cumpleaños ni mi papa , ni mi mama apareció estaba sola sin nadie iba a dormir y vi tu mensaje fueron muchos sentimientos encontrados mas decidí responder de la manera mas X en la vida posible esperando a que preguntaras ¿como estas, I%$& “B” ? pero no paso siempre espere mucho de ti y me diste todo y a la vez nada admiro la capacidad que tenias .. mejor dicho que aun tienes para hacerme sentir todo y nada al mismo tiempo pero nada paso como esperaba por que nunca fuimos buenos con las palabras
siempre quise un beso de esos labios
c:
y cuando estabas extraño conmigo creía que esa era la solución
y evadía como una evil villana esperando que dieras ese paso pero al contrario te molestabas más no me gustaba contarte estas cosas que ahora te digo porque siempre tengo en mi mente algo que me dijo Mar#$%&/ “Asteria” que habías dicho de mi (QUE ERA UNA DRAMATICA; Y QUE NO ERA TU TIPO) así que me relajaba y dejaba que tu pensaras lo que quisieras trataba de que cada vez que estaba contigo mis ojos te fueran lo suficientemente sinceros, que expresaran cada una de las emociones que causabas en mi tenia miedo de acercarme por que no quería que dijeran que estaba contigo por interés
una vez estaban todos reunidos en tu casa y tu no estabas cerca (LOS DEL SALON) y dijeron mira Be$%## “B”, tienes un buen futuro todo esto puede ser tuyo yo solo los evadí y les dije no necesito nada de esto me fui molesta y te ignoraba por ellos hoy me doy cuenta de que solo les daba envidia envidia de algo sincero y puro algo de lo que ellos nunca serian capaz de obtener por lo miserables que son en fin sir xavier ....
Lo siento
creí que me odiabas por eso me aleje creí que era lo mejor por eso dije adiós creí que no era suficiente
crei, crei, crei
solo quería evitar que una de mis lagrimas llegara hasta a ti eres un ser maravilloso le diste luz a mi vida y sin ti no hubiese seguido adelante estoy consciente de todoooo eso pero, por favor nunca digas que te utilice por que no fue así que lo digan los demás pero tu no por que no se si te diste cuenta, pero yo también lo di todo por ti en fin…
te dejo mis labios y mi mirada
RECUERDAME
Emoticón heart
‘Remember you are the reason of my smiles’.”
ACTO II.
09/07/2015:
Lo poco que he sabido
apunta a muchas direcciones, por una parte pienso que no le
importo, por otra me quiere pero le duele afirmarlo y prefiere ignorarme y
olvidarlo todo, quizás me manipulo, eso
explicando el porque volvió con las personas que solo le causan dolor,
tal vez ella era una más y uso mi confianza para cumplir sus
caprichos, o tal vez es muy fácil de utilizar, lo se, pero no se
hasta que punto caer ante los demás. Hice todo lo posible por ella,
no pude más, me duele perderla y aún más que yo solo allá sido un
ser ordinario y común para ella.
Estoy en Jose Felix, mi casa es un desastre, no hay nada, es
de noche y estoy cerca de dormir, pero con miedo, anoche soñé con
ella, es la primera vez que no me abandona en
un sueño, me alegre tanto que creí que era la realidad, hasta que
desperté, tirado en el suelo, sobre un colchón en una habitación
2x1, como la habitación de una prisión, sin vista al sol, allí
tirado, solo... Quería llamarla pero son las 6:30 am
ya estará con alguien mas, que de seguro, o mejor dicho, existe, debe estar
aprovechándose de la situación y tomándola, como si fueran las
cenizas del fuego, he visto esto antes, ninguno de los dos es
feliz al final de esta historia.
Ese verano fue un infierno. Intentar dejar los antidepresivos me mataba. Creo que toda esa parte de la historia es en cierto sentido irrelevante con B, pero a la vez tiene todo que ver. Ella era la única persona que deseaba estuviera en el final y no era así. Empero la situación. Actualmente ella llego a afirmar en un sentido cínico y realista que “todo lo que hice por ti fue para hacerte más fuerte”, lo logro, aún alto costo para ambos. En resumidas cuentas durante esos meses ocurrieron cosas como terminar llorando en una iglesia, no soportaba verme al espejo, me escondía de todos y jamás salia de la casa. Fui a una obra de teatro donde ella actuaba pero no se apareció (ella tampoco supo que estuve allí, fui a Mérida solo por verla sin ningún lugar donde quedarme, termine en una plaza esa noche). Comía y hacia todo en la oscuridad porque no quería que nadie supiera que estaba en mi hogar y me encerré por tres días en mi cuarto sin salir a comer. Debo recalcar que ella tenia sus problemas y yo los míos, en cierta medida la apoye tanto que me quede sin fuerzas para mi y cuando se fue no tenia nada, no puedo culparla por eso, estaba seguro que si moría (en cualquier momento de mi historia) ella ni si quiera se aparecería en mi funeral. Lo peor de todo es pensar que si me estuvieran enterrando justo ahora de todas las personas valiosas en la vida, si ella no esta en mi muerte habra sido en vano, que hipócrita soy, tal ves mi madre este allí y aun así no significara nada.
Plante tres arboles en un lugar que pensé llevarla allí algún día. Mi imagine un futuro donde los arboles crecieron y yo estaba allí recostado junto a ella. Tampoco supo que hice eso. Jamás volví ese lugar. Me termine embriagando en casa de mi amigo en Caracas el día de mi cumpleaños y termine metiéndome con la novia de un amigo que jamás me lo perdone. Hice todo porque me sentía insatisfechos y vacío. Llegue a llorar desnudo en la lluvia. Mi vida simplemente no tenia ningún rumbo. Aleje a todos de mi y perdí muchas oportunidades fascinantes de divertirme o tener una relación con alguien porque me sentí tan despreciado por ella que no era lo suficiente para los demás. Hasta que B volvió otra vez. Para terminar más rápido de lo que tardo. Volví a Mérida una vez más pero al estar allí no me contesto el celular. Luego me escribió diciéndome que me dejaría por su ex novio como una cierta venganza por haberla engañado con su mejor amiga (Oriana) lo cual no fue verdad, me deje de hablar con Oriana por permitir esa mentira, simplemente no entendía cómo una amiga mía era capaz de ocultar todo lo que hacia B y que eso me perjudicara a mi, a la final no me molesto lo que hizo sino lo que no hizo lo cual fue nada. La discusión fue tan fuerte y el vació tan grande que cuando B me termino de hablar sentí el silencio del mundo. B llego a decirme que yo era “su primera opción” pero al fin y al cabo una opción, en cualquier caso no lo suficiente. En ese momento estaba en un asqueroso lugar llamado Enigma (un hotel discoteca en Mérida), estaba allí porque vivía una prima que me dio asilo. La llame varias veces pero jamás contesto, simplemente no quería saber nada más de mi. Cuando me termine viendo estaba en la azotea del hotel llorando y mirando al vacío pensando suicidarme, hice una video de aquel acontecimiento despidiendome (solo una persona lo vio y luego lo borre).
Relato
Es el amanecer de 27 de Agosto del 2015, desperté nuevamente sin sueño producto de todas aquellas cosas que me aquejan y mortifican noche tras noche, últimamente, una en especial. A pesar de todo la situación no parece tan desesperada como días anteriores. El asunto es que ya han pasado meses desde que me marche de Merida y todavía tengo el mismo sentimiento de cólera.
Sueño 20/07/2015:
Ella apareció. Pero esta ve fue distinto, aunque de cierto
modo la vi y me dio igual. Luego recibí una llamada de ella
diciéndome que comprendía que yo de cierta forma si di todo por
ella y no lo valoro lo suficiente. Me llamo para volver a vernos,
acepte pero con duda de querer hacer eso.
A los días volvió a aparecer y eventualmente nos volvimos a ver. No recuerdo mucho pero se que me dejaría otra vez. Siempre lo hizo. Me la pasaba casi todas las noches tirado en el piso llorando. A veces me salía de la casa y subía al techo para que mis padres no me escucharan. Amanecía llorando en el techo. Mi salud decayó, solo dormía con suerte dos horas al día, me volví alérgico. Cuando caminaba por la calle era un muerto en vida. Intente dejar las pastillas y eso desestabilizó mi organismo al darme síndrome de abstinencia, ya era un yonki (ella también se drogo bastante en una época, no se que tanto lo hizo después), así de simple. Me sentía enfermo, cada centímetro de mi cuerpo estaba podrido. Mientras tanto me bloqueaba y desbloqueaba de las redes, subía fotos con otro para que yo las viera, y si no las veía algún conocido mutuo me las mostraba, era un dolor psicológico (las redes sociales son un asco para la sociedad). No había en cierta medida un lugar donde mirara y no tuviera que ver con B (ella sentía lo mismo conmigo cuando visitaba El Vigía. Se llego a teñir su cabello pelirrojo por blanco solo para no recordarme). Mis padres me llegaron a quitar la puerta del cuarto solo para no permitir que me volviera a encerrar durante días. Llegue a faltar incluso a la graduación de la secundaria, solo por el desprecio que le tenia a la gente que la hizo sufrir que en consecuencia siento que lo pago conmigo por sus acciones (ella tampoco asistió, eso no evito que nos humillaran a ambos en la ceremonia). Intente chocar con un carro de frente al cambiar al sentido contrario mientras manejaba por la ciudad, le suplicaba a Dios que me dejara dormir.
Tire a la basura muchas oportunidades porque me sentía indefenso. Insuficiente. Hubieron muchas noches hermosas, en esa época del año se podían ver los relámpagos del Catatumbo en el horizonte, me quedaba viéndolos toda la noche. En otra oportunidad tuve una discusión con mi madre mientras manejábamos de vuelta a casa por la noche, un meteorito verde apareció en el cielo y se desintegro mientras entraba en la superficie (o quizás una estrella fugaz), mi madre me dijo que viera lo hermoso que era, le dije que recordaría esa noche no por el maldito meteorito sino el dolor que sentía cada vez que ella me defraudaba aún más. La situación en la casa fue tal que me tuve que marchar a Caracas. Odiaba tanto mi casa que quería quemarla (aun en la actualidad no puedo estar tranquilo del todo allí). Me fui al aeropuerto y me monte en el avión para realizar el vuelo nocturno, me coloque los audífonos y espere que apagaran las luces y despegara el avión para colocarme a llorar sin que nadie lo notara por el ruido de los motores, aún en este punto no soportaba dejarla ir otra vez luego de tener esperanzas de ser felices al fin. Mi amigo de Caracas me propuso que antes de irme visitara 5 lugares donde estuve con ella y hablara con 5 personas de esa época, que hiciera una cierta redención. Lo hice (lo que el me propuso, no la redención).
Sueño 26/07/2015:
En mi sueño estaba lloviendo y yo la protegía con un paraguas negro, mientas yo me mojaba en la lluvia. Pero estaba fría, parecía sin emociones. Me encontré algunos compañeros del Americo Vespucio y el Romulo Gallegos, regrese a clases, donde siempre hablaban mal de ella, clásico, rumores de que estaba embarazada de tanto estar follando en Mérida y bueno (en la realidad si escuchaba estas cosas, incluso de sus amigos. Nunca se lo dije para no herirla) en fin.
Regrese del hueco de donde salí. Pero al fin y al cabo mi verdadero hogar. Intente empezar de cero, las cosas empezaron a resultar lento. Sufría en las noches pero hacia lo mejor durante el día. Trataba de mantenerme distraído solo para no pensar que no valía nada. Pensé en todas esas veces que me dejo plantado (todas, excepto dos). Todas esas noches que no quería quedarse en mi casa cuando no tenia donde dormir, decía que iría donde una amiga pero jamás llego (se quedaba con otro). La veces que me dejaba vestido sentado esperando en la casa. La ocasión que termino conmigo en un transporte público luego de salir conmigo una vez más y cumplir nuestras promesas pendientes, me dijo que quería estar conmigo, al otro día se bajo del transporte diciendo que allí estaba su novio esperándola (recuerdo que ese día me reencontré con Asteria luego de 2 años sin hablar, pero no volvimos a hacerlo 2 años después de esa ocasión de forma seria. Ella también tenia sus problemas aparte). Los recorridos que hice a las montañas solo a no pensar pero me era imposible, los majestuosos lugares que vi y no significaron nada para mi, pero al fin y al cabo de que vale la vida si no puedes compartirla (siempre dejaba mensajes ocultos en todos esos lugares creyendo que ella algún día los encontraría). Las cosas para mi empezaron a cambiar, me sentí motivado, prepotente, Caracas es una ciudad horrible pero cambia las vidas y yo encontré mi camino otra vez. Conquiste la montaña El Ávila con mucho esfuerzo y dolor físico pero no psicológico, desee mucho que ella estuviera allí en el punto en que puedes ver la ciudad y el mar a la misma vez mientras caminas por una delgada linea de 5 metros en la cima. Realice mi primer proyecto audiovisual serio. Conocí gente maravillosa, no me puedo quejar. Una noche simplemente me vuelve a llamar para que volviera a ella.
Inicialmente ella iría a mi (Caracas) según sus deseos pero era logísticamente difícil. No estaba satisfecho he hice lo posible para conseguir boletos ilegales en avión pagando lo que fuera necesario para volver a Mérida. Me tomo tres días conseguirlo. Esa noche al regresar estaba muy animado y asustado, pensé que estaría a la afueras de mi casa esperándome (le hable mucho de lo emocionado que estaba de volver, lo difícil que era para mi expresar mis sentimientos pero teníamos todo el tiempo del mundo para estar juntos), al llegar ella no estaba allí. La llame y estaba en otro lugar, quede en ir a donde estaba en dos días más y ella quedo en esperarme. Apenas llegue a la ciudad y 5 minutos después de llamarla me dijo que no quería volver a saber de mi, otra vez. Me hizo viajar 1000km y me dejo plantado una vez más, porque ya estaba con otro, su verdadero amor, el amor de su infancia (que su madre tanto quería que estuviera con él). No puedo esperarme 5 días a que llegara y por eso se marcho otra vez. Mi desilusión no fue tan grande, pero la molestia me hizo regresar a Caracas. Este me pareció definitivamente el fin. Me tome un tiempo para reflexionar de aquellas noches de insomnio donde conciliaba el sueño 1 a 2 horas con suerte y los multiples sueños que tuve con ella que me rompen el alma, algunos que ya han podido leer y aquí para mi el más impactante.
Sueño 08/08/2015:
Estuve en muchos lugares, pero el último fue el que más me
impacto. Estaba con mi madre y hablábamos sobre aquellas personas
que pierdes en tu vida con el tiempo, por no hablarles o verlas otra vez y
cuando estas con ellos te alejas porque te cansas de su presencia
y luego te arrepientes.
En eso suena algo extraño, mi mama me grita algo que me
paralizo por un momento y luego empece a correr y caí por un vacío
y en eso pienso “¿Estoy soñando?”, todo se volvió claro, casi
blanco, sentía un vacío en mi estomago mientras caía, sabia que
estaba soñando, pero tampoco podía despertar, estaba paralizado.
Sentía que caía a un abismo, había mucha luz al fondo, trate
de controlar mi respiración, era muy agitada y fuerte. Llego un
punto en que me controle.
En eso llegue a un sitio, parecía mi casa en Palo Verde (Caracas), cuando levanto la
mirada había un huracán, mi hermana estaba allí, la agarro y nos
vamos corriendo dentro de la casa y nos encerramos en el baño.
Allí mi hermana se me desaparece, trato de llamar pero el celular
no funcionaba, la luz se había ido y vuelto, escucho unos pasos y salgo, eran 3
desconocidos sin rostro que querían lastimarme. Vuelvo a lo que estaba, “Es un sueño”
y apareció una niña como de 6 años,
no sabia quien era, le pregunte “¿Quien eres?”, ella respondió
“Be&/%$… Is¡$/&* ‘B’.”, me sentí bien, aunque era una versión
infantil de ella, tal cual como ella me lo describió en casa de
Oriana aquel día lluvioso, no solo eso, sabia que estaba soñando,
era imposible que la volviera a verla, pero al menos sabia que no
era real.
Ella tenia el cabello castaño, era tímida, fue reconfortante,
ver algo tan indefenso en el mundo como un niño.
Me acerque rápido y la abrace con todas mis fuerzas, como si no la hubiera visto en una eternidad, pero en eso se esfuma de mis brazos, no sentí el abrazo, no recuerdo ni que se siente un abrazo.
Mire a mi alrededor y estaba solo, ella se había ido. Las paredes a mi alrededor se desintegran y el huracán se acerca a mi, estoy yo arrodillado en una llanura en contra de la tormenta hasta que me desperté.
Eran las 6:30 am, ayer fue su cumpleaños, recordé que no
quería perder contacto con ella, a pesar de todo, es la única
persona en quien confío en Mérida. Le escribí un mensaje
felicitando y me acosté a dormir, me respondió por
lastima, porque estaba triste o alguien más le dijo que lo
hiciera. Nunca lo sabré, solo me queda volver a Merida algún día y
ver que pasa.
Al poco tiempo de llegar a Caracas debo regresarme porque entre en la universidad. Aquí comienza el Acto III y relativo final definitivo de esta historia.
ACTO III.
Sueño 23/08/2015:
Estaba de vuelta en la secundaria, el Romulo Gallegos, todos
de alguna forma, me ignoraban, o me hablaban pero sin
interés, Todo bien hasta que
ella apareció. Estaba en la entrada, me asuste y escondí, no la
quería ver ni que ella me viera.
No la vi directamente, solo de espalda, ya no recuerdo bien
su rostro, estaba sola y triste, lo sentía, nadie estaba con ella,
en el receso o algún otro lugar, el grupo la ignoraba por
completo.
Me vuelvo a colocar paranoico otra vez por el hecho de poder conseguírmela algún día. Para el colmo vivir muy cerca de ella, luego descubrí que vivíamos a dos calles y no me llegue a enterar hasta 6 meses después. Me pase los días tratando de ocultarme pero poco a poco la vida rutinaria de la universidad me salvo y a la vez me condeno a una muerte súbita. La presión de las clases me mantuvo tan ocupado que llegaba las 11pm a la casa a dormir para levantarme a las 4am para llegar a las 7am (vivía en Ejido). No puedo decir que fueron tiempos de fantasia. Siempre supe que ella estaba allí fuera, un día se apareció en la universidad y me asuste tanto que salí corriendo a esconderme. Las cosas no iban bien pero estaba tratando de avanzar. Nosotros volvimos pero a los días me deja plantado una vez más, se desapareció durante más de 24 horas, quedado en un lugar a una hora, no llego, no contesto el celular y no estaba en linea en ninguna red social, me preocupe tanto que pensé le había ocurrido algo. Casi dos días después me escribe que tenia cosas más importantes que hacer y se fue al Valle (la montaña) con alguien más (siempre que me dejaba era por alguien más y me lo recordaba, para que supiera lo poco que valía). Poco tiempo después casi muero de una sobredosis en una fiesta, me salve en último momento porque Tony me vio ahogándome en mi propio vomito. Es la única vez que llegue a ver a Dios (una luz blanca y el saliendo de ella, me daba la mano, no podia creer que así se sentía). Quedamos en vernos y aclarar las cosas después de eso porque yo ya no podia seguir con esto dolor de culo. Esa mañana al despertarme (el día que nos veríamos) no tenia ganas de volverla a verla, me llamo varias veces, jamás me aparecí. Por primera vez yo la deje plantada a ella.
Pasarían unos cuantos meses más hasta que ocurrido lo inevitable. La vi salir de su casa (ahi descubrí que éramos casi vecinos), no volví a pasar por esa calle pero comencé mis planes de marcharme en un futuro cercano, por el bien de todos. Tiempo después al ir a mi clase de Historia del Arte me despierto tarde, desayuno tarde, salgo tarde de la casa y corriendo hacia la plaza de Ejido veo como se me paso el Transporte de esa hora. Me resigno a no llegar pero 20 minutos después me monto en otro autobús, paso de largo y me siento a la mitad. A la siguiente parada la veo, era B. Le pase por al lado sin notar su existencia. Se bajo al verme, pensando que no me daría cuenta, lo hice, pero tanto tiempo sin ver su rostro de cerca que lo olvide. Estaba paralizado y reaccione tarde. Me baje unas cuadras más adelante y salí corriendo a buscarla pero no la conseguí Básicamente no quería que pensara que la ignore y quería aprovechar la oportunidad antes de que lo mal interpretara. Me monto en otro autobús y en eso me llama. Quedamos en vernos en el sitio donde estaba llegando (Las Tapias, Mérida) y así fue. La espere una eternidad pero realmente pasaron 8 minutos. No había estado tan nervioso en mi vida y nunca pensé que se apareciera. Se bajo del transporte y camino a la entrada del centro comercial que esta al frente y yo me tomo la mayor libertad del mundo y caminar detrás de ella sin que me notara, tantos años resumidos en un momento. Le grite a lo lejos y ella se quedo congelada varios segundos hasta que volteo justo cuando la abrace como nunca.
Sueño 26/08/2015:
Me consigo a ella, no se si era un sueño o estaba
soñando despierto, me hablo, después de tanto tiempo, solo para
echarme la culpa de que ya no hablábamos, pero luego se disculpo y
yo le dije que me había mentido los últimos meses, lo
sabia porque hablaba mucho, sin coherencia, con miedo y cambiaba
el tema de conversación, no me quería.
Decía que por que no volvíamos como era antes, yo le seguía
respondiendo con lo mismo: “Solo me usaste”, “Me mentiste”. Aunque
una parte de mi quería acercarse a ella y volver pasar momentos juntos
otra vez. Pero le dije a pesar de todo “¡NO!”.
¿Qué puedes hablar con una persona que amas pero te ha causado tanto dolor?, luego de tanto tiempo sin verse a 5 centímetros. De volver a abrazarla. ¿Qué le puedes decir?. A la final hablamos de todo y nada. Me confeso cosas bastante raras como que me prendía velas por la noche al cuadro que le hice, pero que termino destruyendo por estar molesta al no aceptarla, que odiaba su cabello pelirrojo y que le encantaría seguir viéndonos. No se como ni porque pero eso fue la despedida, le dije que lo mejor era dejar las cosas hasta allí. Ella cruzo la calle y me volví a tomar el tiempo de verla y esperar que agarra un autobús en sentido contrario al mío y así de nuevo cada quien siguió su rumbo. Pero fui muy débil. A los pocos días la llamo y le escribo, para salir, vernos, charlar, como si nada hubiera pasado jamás. En cierta medida al haber terminado todo podríamos ser amigos. Me volvió a plantar unas 5 veces más. Quería terminar con ella pero nunca lo afrontaba, nunca llegaba. Así que una noche decidí terminarla por teléfono, esta vez terminal. Lo primero que le dije es que: “estoy muy decepcionado… de ti”. Lloro y lloro tanto que me hizo sentir fatal, me dijo que no tenia a nadie más y que había perdido todos sus amigos, sus padres no la querían, el papa le quito la casa que había heredado, estudiaba la carrera que él quería solo para complacerlo pero no tenia nada.
A la final nos dijimos adios. Tres días después recibió un mensaje de un numero que no era el de ella: “Es B, tenemos que hablar. Me destruiste la vida”. Quede en hablarle solo para remediar su situación. Me respondió: “Xavier estas muy mal” (aludiendo a que no me tenia respeto a mi mismo y mis decisiones). La llame a su numero regular y me reclamó que porque la estaba volviendo a llamar si dijimos que todo había acabado (lo decía riéndose en el fondo, y literalmente unas amigas riéndose al fondo, allí supe que todo lo había planificado ella), me dijo que nunca me hubiera escrito pero ya que lo hice podríamos volver a lo nuestro (fue una trampa). Entro Diciembre del 2016 y todo se deterioro lentamente otra vez. Me encontraba llorando en Caracas por ella, sufriendo por su silencio y viendo en internet como andaba con los hombres que dijo nunca regresar. La pase tan mal que el 31 de Diciembre decidí acabar con todo. Me lance un maratón de dolor viendo todas y cada una de sus fotos, leyendo cada una de sus mentiras y recordando cada momento, decidí escribirle Feliz Año en los últimos minutos que quedaban y luego lo deje para siempre. Ella me respondió pero lo deje pasar. Bebí champaña, baile y celebre como nunca. La libertad era tan hermosa e irreal, le puse fin a esta historia de dolor.
Sueño 27/08/2015
Era en clase, ella estaba alejada y solitaria, pero me quería sacar tema de
conversación, yo trataba de no darle importancia, de ignorarla, ella que estaba a dos columnas a mi
izquierda en un pupitre en la misma fila que la mía, se hecha para
atrás.
Se coloco casi a mi lado, tratando de invadir mi espacio
personal.
Yo no sabia que decir, de cierto modo sabia que no era ella
si no alguien más, muy parecida, su copia del sueño, la real ya
ni recuerdo como es.
Tan frágil é inocente, ella también noto que no era real y se
hecho a la izquierda, yo le dije: “Ven, acércate”, me sentí bien y
a gusto, una vieja sensación
reconfortante.
Llega el profesor y dice que me retire, el día se volvió oscuro
en cuestión de segundos, lo vi por la ventana de la izquierda. le
dije a ella: “Ya debo irme”, en eso se aleja de mi, pero voltea,
yo la miro, no supe que hacer.
A la hora de salida llaman por micrófono a
“B”, salió y me fui detrás de ella sin que supiera (de forma subjetiva y omnipresente), no quise
molestarla, estaba su madre y su hermano pequeño, ella lo
abrazaba, estaba feliz, era su vida personal y decidí no
interrumpir.
En eso me doy cuenta que estoy soñando, no quería despertar,
deseaba un final feliz, aunque fuera irreal. Así que nunca me acerque. Creo que ya es innecesario hablar sobre
ella, ya se marcho, jamas sabrá esto. Así que espero que esta sea
el fin, no volveré a escribir de ella.
Querida B, se acabo. Ya no lo soporto mas. No puedo
verte mas en mis sueños. No quiero una vida de mentiras, así que...
“Lo se… (todas tus mentiras)”.
EPILOGO.
Ella no se resistió y en 2017 regreso a escribir, ese mismo día murió Mohammed Ali (siempre que ella escribe muere alguien importante). Buscaba las excusas más tontas para verme como buscar un lápiz en mi casa y cosas por el estilo. Le respondí educadamente que nunca estaba o no tenia lo que necesitaba. La ignore tanto que no me volvió a escribir. Aún así la recordé siempre pero canalice mi dolor y lo plasme en mi trabajo audiovisual (la mayoría de mis trabajos tienen que ver con ella en el fondo). Logre remediar las cosas y al fin vi una luz al final del túnel. Luego se abrieron otras, el país se destruyo en una batalla definitiva (protestas Venezuela 2017) y todo por lo que trabaje desapareció de un día para otro (amigos, trabajo, familia. Todos se tuvieron que ir a buscar un futuro en otro país). Mis problemas ahora no eran de amor o depresión, sino la guerra contra la dictadura. A un año de haber tomado mi decision definitiva me sentí intrigado por el estado de B, cometí un desliz y decidí averiguarlo, descubriendo que se había ido del país. Tuve sentimientos encontrados y no dormí esa noche. No podía creer que definitivamente la persona que más ame ahora no la volvería a ver en mi vida. Desde esa noche la considere oficialmente muerta para mi (más no en mi interior).
Recuerdo el cuadro que me pinto, por mucho tiempo fui incapaz de volver a verlo. Siempre quise destruirlo, quemarlo o regresárselo pero era imposible. Pensé llevarlo a la cima del Ávila (Caracas) y enterrarlo allí junto a una carta, me imagine que ella algún día la encontraría (cómo los otros mensajes), o quizás alguien más se lo hiciera llegar. Tal vez otra persona se lo daba a su gran amor, amor que no pude tener. Me imagine yo con B muchos años después con ese cuadro. Siempre quise llevarla a esa montaña, mi amigo de Caracas y yo teníamos una idea de la mujer que se atreviera a subir con nosotras la montaña era la indicada. Ella quiso pero nunca lo realizo. Ella en el fondo siempre desprecio ese lugar, le remordía la conciencia, Caracas le recuerda a su hermana mayor idéntica que murió porque nadie allí la quizo ayudar. De cierta forma me miraba a mi pensando en su hermana. Recuerdo el cuadro que yo le hice, que prometí nadie en la vida tendría el derecho a observar, el mismo que ella destruyo. Realice una replica y lo lleve desde la capital a Mérida aquella vez que me llamo diciendo que volviera, aún lo tengo, nunca tuve la oportunidad de entregárselo (esto ella tampoco lo sabe). Recuerdo a un más lejos que llegue a visitar un espiritista para saber que pasaba del tema y porque no la podia olvidaba, ya aquí las situación se vuelven por primera vez divertida. Me dijo que le preguntara al péndulo, hice dos simples preguntas: ¿Ella me hizo algún tipo de brujería? y ¿Realmente me ama?, la primera el péndulo dijo que “no” (gracias a Dios), la segunda se quedo moviéndose sin un sentido preciso, cuando le pregunte a la persona que significaba eso me dijo que en estos momentos la vida no podia darme esa respuesta (2017), pero que en un futuro, si, me amaría. Que desgracia para mi no jajajaja….. (se supone que si decía esto en público las respuestas místicas no se cumpliría, por eso lo hago).
Conocí otra chica, le regale flores una vez, encontré una nueva oportunidad y me decepciono igual. Pero seguí en pie. Y lo volví a intentar con alguien más, ya no me importaba, ya no tenia miedo. Mi depresión personal siempre persiste pero canalizado en otros detalles ahora más trascendentales, mi vida. Entendí que si no eres capaz de soportarte a ti mismo no puedes esperar que alguien más quiera estar a tu lado. También comprendo que la vida es un camino individual y que de tanto en tanto consigues a alguien en la misma dirección y pueden hacer la travesía juntos, más sin embargo cada quien busca su propia eternidad. Despedí varios amigos, recupere algunos otros, Asterias re-aprecio en Enero 2018 y le pude pedir perdón por lo sucedido hace 4 años atrás, al igual que B. Estoy muy feliz que no este, siento que fue un reinicio para su vida y la oportunidad de hacer algo, encontrar su eternidad. La última cosa que llegue a hacer con respecto a todo esta historia fue subir hacia el Pico en Mérida (en el teleférico claro está), llegue hasta la estación La Aguada (3.452m) y en un momento de locura salí corriendo por un sendero muy bonito que lleva a un mirador (que actualmente lo cerraron, pero ya había explorado antes), los guardias me empezaron a perseguir, de todos las personas con las que iba solo dos lograron escabullirse conmigo, mi motivo inicial era que una de las personas que mencione al inicio de esta historia (del grupo inicial) estuviera allí pero la atraparon antes de tiempo. En fin la cosa es que al llegar hasta ahí y sabiendo que ese era el final, me nació hacerle un tributo al mundo, a la vida, junte varias rocas y las apile unas con otras he hice una pequeña pirámide, mientras ya estaban agarrándome para expulsarme, o ir preso (yo que se) me resistí y me arrodille frente al tributo, coloque mi mano derecha en el suelo y mientras tocaba la madre tierra solo dije “Gracias”, muchas cosas pasaron por mi mente incluyendo B, deje todo allá arriba en esa montaña, ademas me expulsaron de por vida (hasta que caiga la dictadura), pero valió la pena, lastima Asteria no llego, pero si alguien más. Regresando con B aquí nuestra última conversación oficial por esta vida:
29/03/2019
B:
Miss you!
Xavier:
It’s been a long time.
B:
Si :)
X:
Fue algo inesperado. No se que decir. Pensé que no volvería a saber nada más de ti. ¿Por qué volviste?
B:
Yo también pensaba lo mismo. Que ironía.
Siempre estás presente. Te pienso siempre, apareces en cualquier cosa y me recuerde de ti. Estas allá, pero es como si estuvieras a mi lado.
X:
Ya no recuerdo como eras. Ni siquiera se donde estás. No es la primera vez que dices algo así. Sabes es difícil porque yo también pienso siempre en ti pero con el tiempo no fueron cosas buenas. Por eso me aparte, me hacías daño. Nunca supe lo que sentías por mi realmente y tampoco me diste la oportunidad de estar contigo y demostrarlo, pero ya no hay nada. Me recuerda una frase de una película:
“Buongiorno Principessa (así le decía yo. Deje de hablar italiano por ella, para no recordarla. Así como jamás volví a tocar el piano porque lo hacia por ella también). He soñado toda la noche contigo. Íbamos al cine y tú llevabas aquel vestido rosa que me gusta tanto. Siempre pienso en ti princesa… Pienso siempre en ti”.
La diferencia es que no, nada de eso. Lo único es continuar así pero no veo nada más. No sabia si pensabas en mi o no. Muchas veces creo que me mentías. Eres hermosa por lo que recuerdo. Una obra de arte. No me arrepiento de haberte conocido. Pero me hubiera gustado que todo fuera diferente. Pero a lo que me dijiste no hay solución. Quizás una parte de mi te odia por todo lo que hiciste. Me alegra si conseguiste un ligar donde seas feliz, o al menos lo intentes. Todo este tiempo he pensado en eso y me contenta, espero sea cierto. Una verdadera oportunidad, tal ves aquí no había nada para ti, ni siquiera yo.
Solo quiero que sepas que lo que sentía fue real. Todavía. Pero tuve que continuar solo. Muchas ocasiones imaginaba que volvías y me dabas respuestas de todo, de porqué hiciste todo eso. Pero siempre prefería que no me lo dijeras y todo quedaba atrás. Te ibas sin volver jamás, y lo único que volvía a saber era cuando dejaras una marca importante en el mundo, es un bonito sueño, espero se cumpla para ti.
B:
Estoy en Ecuador. Llevo un año y algo fuera del país, estoy acá con mil y un experiencias que si te cuento quizás no me creerás :) estoy lográndolo, soy parte de algo que yo misma construir y me siento jodidamente bien. He evolucionado y lo seguiré haciendo.
Mis respuestas:
- Tenia miedo de enfrentarme a algo nuevo.
- A veces no sabia como manejar tu carácter.
- Si te ame (pero utilice lo que sentía para hacerte más fuerte).
- Tal vez no debí canalizar todo de esa manera y debí besarte.
- Siempre quise que tu dieras el primer paso, para dejar el miedo.
- Alguien me dijo que yo estaba contigo por interés (y eso me freno, no pude aceptarte) y me sentí muy mal, porque llegue a sentir que pensabas igual.
Mi numero favorito 7 (su día de cumpleaños):
7. Cuando me decidí a intentarlo era demasiado tarde.
7. Cuando me decidí a intentarlo era demasiado tarde.
Mi intensión nunca fue dañarte, espero que me perdones si te jodi. Tienes parte de mi historia, de mi, de lo que soy. Y siempre estarás presente, no te quiero confundir. Ahora somos mejores y seguimos solos, pero anhelo reencontrarte y poder mirarte fijamente y darte paz.
¡Por los momentos felices de la vida!
Xavier:
Debió de ser toda una aventura, escribe un libro. Y con la última propuesta. Quizás en la siguiente vida, “B”.
FIN.
Esto fue terminado de redactar el 07/08/2019, el día de su cumpleaños nº21.
Gracias por leer.
Escrito por Anthony Xavier.
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